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轉載自酪梨壽司的日記

二十年目睹之白目男怪現狀Part 1

今天跟一個同是周星馳迷的19歲妹妹聊天，交換經驗後，發現這個世界上的白目人真的很多，走在路上一不小心都會踩到。
白目花招無奇不有，其中最恐怖的一種，就是愛裝熟。
約末一年前，有個畢業三年來都沒有聯絡的、以前「朋友的朋友」、一個醫學院男生打手機和家裡電話給我。
（我的號碼多年來一直沒換，不知道是不是我朋友給的。重點是我跟那個「朋友」也很不熟，只是聯誼認識的。）
雖然我們以前根本沒有說過幾句話，他卻似乎多年後「驀然回首，那人卻在燈火闌珊處」，發現他的真愛是我，打電話來跟我敘舊談心。因為他很有禮貌文質彬彬，一開始我還不疑有他，客氣的跟他聊了幾次。這位老兄很神奇，連我的生日幾月幾號、家住哪裡、喜歡吃什麼東西、三年前是什麼造型，都記得清清楚楚。動不動就把「妳以前曾經說過...」掛在嘴邊，好像我的「一顰一笑」他都刻在心底，到最後我開始懷疑當初他是不是有偷偷趁我跟他朋友聊天時在旁邊抄筆記。

當我覺得愈來愈煩，甚至有點毛骨悚然，要他別打了，這位老兄居然用溫柔體恤的語氣說：
「嘿，你心情是不是不好啊？」
「對！」
「為什麼？」
「你不要一直打電話給我，我心情就不會不好！」
「啊，你是不是工作壓力太大啦？那我說個笑話給妳聽好不好？」
「....」（氣到啞口無言）
「啊妳不說話，我數到三，妳不說話我就開始說囉。一...二...三！從前從前有一個人叫小明...」
（傻眼。把電話筒放在一旁讓他說，我睡覺去。）
白目男的怪現狀有千百種，不勝枚舉，以後再慢慢寫續集。

二十年目睹之白目男怪現狀 Part 2

上回寫到醫學院白目男「一、二、三說床邊笑話」的貼心。被我軟硬兼施拒絕的他並沒有因此灰心喪氣，反而再接再厲。

一個上班日上午，我照例接到他的morning call。「嗨，妳在外面忙啊？」「沒錯。」「那妳什麼時候忙完進辦公室？」「晚點。」「那是幾點？」「關你屁事？」

當時的我正蹺班參加駕訓班的道路駕駛，無暇理會他的甜蜜問候，迫不急待掛上電話。

結束一上午的蹺班，心虛地返回工作崗位，在辦公桌前坐下不到三分鐘，桌上分機鈴鈴響起。「哈囉，大忙人！妳終於回辦公室啦？」又是他。「等等！你怎麼知道我公司電話？」天氣明明很熱，室溫卻好像瞬間下降了10度。我背脊開始發涼。「版權頁上就有啊！再請總機幫我轉…」他對自己柯南般的偵探尋寶過程津津樂道，喜孜孜地炫耀。「對不起我在忙，下次再聊！」我深怕他繼續說下去我會忍不住尖叫，只好快刀斬亂麻。

我跟「七夜怪談」裡松島菜菜子接到死亡電話通知時的心情有的拼，電話掛完還心驚肉跳喘個不停。「我‧死‧定‧了‧」我對著電話絕望地喃喃自語。

接下來的半小時，我花了些工夫重組我的三魂七魄，重新投入工作。說時遲，那時快，分機再度響起。我用顫抖的右手接起電話，比徒手拆除定時炸彈或是玩俄羅斯輪盤對太陽穴扣扳機時還心驚。

「這裡是櫃臺，麻煩妳過來一下！」聽到熟悉的女聲，我衷心感謝上帝。否極果然會泰來，一定是我等待已久的重要快遞。三步併作兩步，我打開通往櫃臺的公司大門。

毫無防備下，全世界最超現實的畫面出現在我眼前。

是他。醫學院白目男，手上捧著一束看起來至少有三、四十朵的熱情奔放火紅玫瑰（這年頭還有人送這種花？），正用無比熱切的真摯眼神望著呆若木雞的我。老實說，這些年來我根本對這個人的長相沒有印象，但是一看到那個深邃的溫柔眼神，我就知道除了他，不會有別人。

「終於找到妳了…花是送給妳的！」這是他的開場白，似乎我倆是因命運捉弄失散多年的情侶。「你…你…你不是在高雄工作嗎？」有生以來第一次，靠說話吃飯的我結巴了。「我特地坐飛機上來看妳！」「我….真不巧，我在一個很重要的電話採訪中！請等一下！」「喔，別忘了花！」我一把抓過他遞過來的沈重花束，迅雷不及掩耳把他關在門外。

「哇！仰慕者送的花？」倉皇地逃回座位，我不顧眾人欣羨又疑惑的眼神，當場把花丟進我看不見的角落垃圾桶裡，決定學鴕鳥把頭埋進沙裡。轉念一想，不對啊，我剛剛慌忙間叫他「等一下」，萬一他真的決定等到海枯石爛，該怎麼辦？

亡羊補牢猶未晚矣，我當機立斷打電話給櫃臺。「小瑜，剛剛那位先生還在嗎？」我作賊般壓低聲音試探。「喔！在啊。妳要跟他說話嗎？」櫃臺姊姊難得看到辦公室出現甜蜜浪漫的場景，聽起來很開心。「不用不用！麻煩妳跟他說我之後還有一個會要開很久～很久～，請他先回去！」唯恐她沒聽懂，我在「很久」上特別加重語氣。

接下來八個小時，我把手機關機，分機插頭拔掉，明明沒事卻在辦公室加班加到晚上十點，回家時還特別偷偷摸摸從大樓後門搭計程車離去。

唉。早該知道白目一族的美德就是堅持，絕不放棄，只是沒想到他會貫徹的這麼徹底。我為自己「伸手不打笑臉人」的孬種個性暗自痛心。

（就這樣結束了嗎？那你未免也太低估白目男的毅力。請期待第三集）

二十年目睹之白目男怪現狀 Part 3

有沒有看過多年以前有口皆碑的台視影集（還是華視？反正在只有三台的時代）「異形」？裡面那些會從被寄生的人類肚子裡伸出三隻綠色爪子來殺人的恐怖黏呼呼怪物，每次在片尾都不忘了團聚在一起，喊出家族的招牌加油口號「生生不息！」（真想知道英文原文到底哪幾個字。）

白目男們也有異曲同工之妙。一般正常男性在被心儀的女性掛了N次電話、當面吃閉門羹之後，往往會漸漸淡出她的生命，揮揮衣袖不帶走一片雲彩。不過這明顯違背白目男的座右銘。沒錯，就是「生生不息」。

話說我那天收到辦公室意外的驚喜後，從辦公室偷偷摸摸驅車回家，回到家裡。洗完澡、整理完明天要用的東西，也將近半夜12點。才剛開手機，親愛的醫學院白目先生就立刻call in。「嗨，是我…」（那還用說？不是你，還有誰這麼無聊半夜打電話給我！）「你知道現在很晚了嗎？我要睡覺！」我忍無可忍，一肚子氣。「你今天過的怎麼樣啊…」他假裝沒聽到繼續說下去。「啪！」我耍狠掛上電話。

被他這麼一吵，我頓時清醒無比，喪失最後一丁點的睡意。恰巧一個麻吉大學男同學打來問我個重要問題，我像抓到浮木的溺水者，一股腦兒的把最近的委屈都說給他聽。一向脾氣溫和的麻吉聽了也很生氣，說「把他的號碼給我，我要給他一個教訓！」

「搞定了！他以後絕對不會再騷擾你！」半小時後，麻吉打來向我報告戰績。「你跟他說了什麼？」我半信半疑，不敢相信這麼快我的心頭大患就清潔溜溜不留痕跡。

「我跟他說：你好，我是酪梨壽司的男朋友，平常在台南上班，也很尊重她交友的自由。但是今天晚上她跟我說她對你的態度感到很困擾，心情很糟，我特地從台南趕來台北陪她。我們都是受過教育的人，我想你應該知道感情勉強不來，有些事情適可而止就好，」麻吉一口氣說完，中間都沒換氣、也沒口吃。其實他也不算說謊，因為當時我和在台南工作的男友還沒分手。

「哇！好一句『我們都受過教育』，真是機車到極點卻又不失得體。大哥你真的是假正經界的第一把交椅！那他怎麼回答？」我迫不急待，請「台南男友」揭曉謎底。

「說也奇怪，他一聽我說完，態度非常有禮貌，一直說：對不起對不起，打擾到你們休息！」冒牌貼心男友洋洋得意。

我鬆了一口大氣。真是感謝萬能的上帝，我的祈禱終於有了回應。

只可惜，我高興的太早。那晚香甜地一夜睡到天明，第二天早上開始，我又陷入了無止盡的溫馨電話地獄。「昨晚真對不起吵到你～」我的天啊！你一開始就知道我有男友，現在男友都親自出馬警告你，你還有臉繼續？「你覺得對不起就別再打了！」我毛骨悚然地把手機關機。

但是我要工作，手機總不能關一輩子或隨便換號，家用電話也不能說停就停。況且我不接手機，他就打家裡；不接家裡的，就打到公司去問同事我人在哪裡。根據我非正式的統計，他最高紀錄一天打了100通以上不間斷的電話到我的家用電話和手機。最可惡的是他從來沒有正面說過「我喜歡你」，即使我想拒絕他也無從說起，怕自己表錯情會錯意。

白目男來無影去無蹤就像SARS，每當你兩個月沒接到電話慶幸他已銷聲匿跡，他又在你喪失戒心時捲土重來，來個無厘頭的偷襲。

我真的開始懷疑，到底是我太有魅力、他太過癡情、還是他的真面目是每天晚上睡前都要大喊「生生不息」的異形？

（如果還有力氣，下一集介紹另一個白目男給大家認識。）

二十年目睹之白目男怪現狀 Part 4

醫學院白目男一號的故事引起熱烈迴響，讓我回想起白目男二號在我生命中留下的點點滴滴。

白目男二號，如果我記得沒錯，是某大科技外商的業務中階主管，好歹也是台灣社會的菁英。當初我跟他交換名片時，並沒有料想到科技新貴如他，竟然也有不容小覷的白目實力。

我承認，一切都是我的錯。那天我一個人在遠企附近等公車，一個看起來35歲左右穿西裝的男子走過我身邊，又折回來停下腳步。「我是I公司的C，希望能有機會認識妳。方便跟你交換一張名片嗎？」他不是什麼大帥哥，但眼神誠懇態度大方，又剛好切中了我身為新聞記者，覺得有義務跟科技廠商交換名片的職業病要害。猶豫了半晌，我還是像白癡一樣掏出名片遞給他。

「對不起，我的公車來了！」謝天謝地，姍姍來遲的292，讓我脫離當下的窘境。才坐上車，拿出搭訕男的名片想看個仔細，手機迫不及待地響起。

「是我，I公司的C。我只想告訴妳，妳剛剛在站牌前，像陽光一樣散發出耀眼的光芒，讓我沒辦法呼吸！」我像陽光？這還真是見鬼了。明明今天早上我趕時間沒洗頭，披頭散髮臉上沒化妝又猛出油，要不是因為太肥，還真希望能把整個人藏在站牌後。難不成他是在暗示我的油臉會反光？我尷尬的說聲謝謝你，迅速結束了這個不合時宜的陽光話題，開始有點後悔剛剛鬼迷心竅給的名片，上面有我的手機。

那天晚上，不用我說大家也猜的到，就是一連串的災難起點。C開始照三餐晨昏定省、溫言軟語，可能是因為話不投機，我總是很有禮貌和他寒暄，然後婉拒他一起出遊的好意。

這樣過了兩三天，誤闖白目叢林的小白兔，終於發生不可避免的悲劇。「喂？請問找哪位？」「猜猜我是誰？」電話那頭C語氣很俏皮。「我怎麼會知道！」我對電話裡的人聲有接近100%的辨識率，不過這位大哥請問我跟你很熟嗎？認識三天就玩「猜猜我是誰」的肉麻遊戲，你不覺得太快了一點？「是我C啊！妳好沒良心，怎麼可以認不出我的聲音…」他提出嚴正抗議。

那一刻，我彷彿可以透過話筒看到他跺腳外加擺手嬌嗔「我不依啦我不依！」，忍不住直犯噁心。但是自作孽不可活，誰叫我給名片時忘了啟動「白目指數探測儀」。

相同的場景每天都要上演。約莫兩個禮拜後，他雀躍地告訴我他要出國：「親愛的，妳想要我帶什麼禮物？」「謝謝你，但真的不用了！」我雖然沒好氣的拒絕，心中也有按耐不住的喜悅，因為這意味暫時我能重獲心靈的平靜。

時光飛逝。一個睡眼惺忪的半夜，我又接到了他的電話。

「嗨！是我。」（這是白目界相當於「反清復明」地位的暗語嗎？為什麼每個人都要來一句？）「喔。」我努力忍住睡意和想扁他的衝動。「我回國了。帶了禮物給妳！妳家在哪裡？我現在送去給妳…」（拜託，現在都幾點啦？）「不用了，你拿去送給同事吧！」（哼，想來我家？沒這麼容易！）「不行，這個禮物，我是特別為妳一個人挑選的！」他可堅持的哩。

「妳在睡覺啊？」「快睡著了。」「洗過澡了沒？」「還沒！不過這不關你的事吧。」「聽妳的聲音，現在在床上嗎？」

哇，這位先生，你現在是在把老娘的電話當廉價的0204打嗎？

我為之語塞，但是白目男另一個共通的優點，就是總能效法顏回「無入而不自得」（白話文翻譯，就是自己隨時隨地都能爽啦！）。他趁勝追擊：「沒有洗澡就睡覺！妳這個小髒鬼！難道要我過去幫妳洗嗎？」

小、髒、鬼？有沒有聽錯，我不小心轉到SM頻道了嗎？

「真巧呢，猜猜我給妳帶的禮物是什麼？就是澳洲特產的綿羊油香皂喔！待會就可以派上用場！」在我傻眼的空檔，他還沒忘了兜回正題。救命啊！猥褻肉麻當有趣，還真是超級致命的一擊。我倒地不起，這一回合輸的徹徹底底。他達達的馬蹄，是個醜陋的錯誤，他可能想當歸人，我卻慶幸他只是過客。

小故事，大道理。科技白目男故事的啟示是，白目不分職業貴賤、階級高低。只要有心，人人都可以成為白目界的第一把交椅。

二十年目睹之白目男怪現狀 Part 5

前幾次談的都是日常生活中我與白目男的邂逅，殊不知，即使在嚴肅的工作場合，我還是經常與白目先生們擦肩而過。

身為每天都要和人接觸聊天的新聞記者，我接觸的白目男性受訪對象琳瑯滿目，可以開一家展覽館收藏，順便每月出版一本跟《故宮文物》齊名的〈白目文物〉。

白目男三號，是一個小有名氣本土企業的CFO，才30出頭，學經歷都讓人羨慕。第一次接觸，他聽說我要去國外留學，還熱心提供許多撇步。我對他初次印象還不錯，但是總有些疑惑，為什麼他明明才剛結婚不久，當我和同事問他在忙碌中如何兼顧婚姻生活，他卻拐彎抹角左閃右躲。

採訪結束隔天，他打電話給我，說要給我一些補充資料當作參考。「謝謝你的幫忙，我們保持聯絡！」我用客套話做這通電話的ending。「好啊！我們可以一起出來喝咖啡…如果妳不介意我有老婆！」他在電話那頭笑著說。

Wait a minute…你有老婆，關我什麼屁事？我警覺到他這句話有點曖昧，轉念一想，不不不，大概是我自己想太多。「怎麼會呢？你有沒有結婚，不影響我完成我的採訪工作！」我尷尬地打哈哈把這個話題帶過。

連續兩個禮拜，CFO先生打電話邀我，我都回答剛好在忙，下次再說。「我剛好在台北，你要不要吃日式燒肉？」第三個禮拜，他的電話又到。原本「不用了」都已經脫口而出，但想到老是讓重要受訪對象吃閉門羹好像不妥，於是邀了上次跟我一起採訪他的女同事壯膽，仍覺得自己有如羊入虎口。（明明兩個人一起採訪他，為什麼他只邀我？）

「我剛好碰到Lisa，所以請她一起來了，你不介意吧！」走進燒肉店，我先發制人。有一絲錯愕，在他的臉上以千分之一秒的速度一閃而過。有女同事當擋箭牌，應該不會擦槍走火？但我忘了白目就是白目，他們的臉皮總是特厚。不顧有第三者在場，CFO先生整晚都在炫耀自己在情場上打滾的戰蹟，說他老婆都放他自由，還暗示「只要遊戲規則講清楚」，他不在乎在外面有幾個。吃完付帳時，他竟然掏出厚厚一大疊千元大鈔，對我眨眨眼說：「這些都是我本來以為今天晚上會花完的！」

花完這疊鈔票？難道你以為吃完燒肉，我就會跟你去號稱五星級的薇閣Motel？

緊接著他邀請我們兩個小時後去東區pub續攤，我嘴巴上說再看看，一回家就立刻關機，再也沒回過他的任何留言。

好樣的！我欣賞你的誠實，但你以為你算哪根蔥？拜託，豬八戒不過是去西天取了一趟經回來、吃了一顆王母娘娘的人蔘果，就以為自己變成齊天大聖孫悟空？有種就來個刷卡包養，掏一疊厚厚鈔票這種事早就老掉牙。更何況，我寧願下半輩子都找不到男人外加窮困潦倒，也不屑聞你那股銅臭。

二十年目睹之白目男怪現狀 

Part 6：白目快速診斷試劑

自從寫了白目男一到五集，雪片般飛來的信件問我，到底我對白目的定義是什麼？白目和癡情的區別是什麼？我這才知道，原來這世界上有這麼多白目男都很無辜，所謂「不知者無罪」，他們根本沒有察覺自己的白目，又怎麼結束白目生涯？

救人一命勝造七級浮屠，在此我與大家分享幾個判斷是否罹患白目症的快速診斷試劑。如果你是女人，可以檢查一下身邊的人是否符合描述，擔心的話就早日給這段還沒開始的戀情安樂死；如果你是男人，也可以吾日三省吾身，以免總是沒有女人緣卻不知從哪裡改善起。

第一，比中秋烤肉還愛裝熟。正如我在白目男第一集中寫到的，裝熟是白目男奉為圭臬的入會條件。裝熟有很多等級，最彆腳的台詞當然是五分熟的「小姐，我是不是在哪裡見過你？」（見過又怎樣？你為什麼不在阿扁下鄉時跟他說「我見過你！我們一定很有緣！」）七分熟的「我們可不可以成為知心好友？」（我又不認識你，你有沒有心室振顫瓣膜脫垂我還沒有興趣知道。）九分熟的進階級，則是像高科技白目男在打電話時玩「猜猜我是誰」的遊戲：「嗨，是我！」（姓「我」的我認識很多個，你是幾號？）

第二，字典裡沒有「察言觀色」。白目男總是在不對的時間，說不對的話。明明就不熟，第一次見面就拿我的大屁股、痘痘、或雙下巴開玩笑，或是繞著我好不容易掙扎爬出來的慘痛過去式戀情打轉，三分鐘內以顧問公司姿態歸納出前男友一定是嫌我不夠溫柔脾氣差，建議跟他在一起時可以改進；明明對方就已經快要爆發，臉色看起來大變且大便，他們居然還可以繼續講冷笑話；有些話就算是男友說出口都會死無葬身之地，更何況沒長眼的路人甲乙丙丁？

第三，難笑程度無人能敵。白目男到了2003年還在說包子與麵條的笑話，說到一半還會忍不住噗嗤一聲笑場，鐵獅玉玲瓏都已經紅完了還在學舜子和彭恰恰。他們像麻布茶房的招牌甜品「燒蕃薯冰淇淋」，內心熱情如火，一開口卻總是讓場子冷到零下5度C。

第四：肉麻當有趣。有一回我採訪時問一個初次見面的創投經理，身為空中飛人的他，最希望飛機上能增加什麼服務。「上網收發電子郵件！」「為什麼？」「這樣我在遠方想妳的時候，才能隨時隨地寫email給妳！」他嚴肅又深情地飛來一筆。哇哩勒，這位先生你犀牛皮啊？跟剛見面的人說這種話都不會害羞？順便告訴大家，這就是白目和癡情的差別：肉麻在兩人熱戀期很甜蜜，才認識半小時就很要命。

第五：莫名其妙的自信心。上禮拜我七年級的妹妹告訴我，碰到那種明明豬頭象腿的女生卻敢穿紫色網襪加迷你裙，他們唯一的評語是「她很有自信！」妹妹雖然狠毒了點，但是這點形容白目男卻有指標意義。白目男總覺得自己是世界上最懷才不遇的風流才子，漂泊一生的志向就是找到一個懂他的紅粉知己。他們隨時都在炫耀自己的財力，表現自己的帥氣，動不動就「輕描淡寫」把自己形容成一秒鐘幾十萬上下的股市大戶，午夜風靡東區pub辣妹的大明星。

寫到這裡，我發現以上判斷準則在執行上有邏輯問題。因為當局者迷的白目男，根本就不會知道自己難笑肉麻又愛裝熟，他們覺得這是熱情幽默的表現。為了解決這個根本問題，下一次跟大家分享，聽到女生說哪些話的時候，代表你該警覺自己已經快被三振出局。